亲爱的塞林格：

首先谢谢你死去的消息给我了我一个不写作业的理由。

爱就是自私吧。自私地希望你是完美的。所以对不起，因为我要说你的《麦田里的守望者》真的很二逼。

可是我原谅你。因为你的小怪物们，没有什么比他们更可爱了。不仅仅是格拉斯家族，我也很爱“笑面人”；不仅仅是莱昂内尔，我也很爱他想象中的朋友。

你如何让他们开悟呢？禅宗、基督教苦修、印度佛教还是道？——你知道，所有紧张又愤怒的弗兰妮们最终都会同这个世界和解，即使我们（他们）并不拥有一个祖伊，并且这个过程总是无声的。

是不是你早就知道这个结局，所以在《九故事》的

 
 
我都知道了；这一切的谎言与妄想，卑鄙与怯懦。
它们就像素材和颜料，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。
你所见到的，只不过是自己的想象；你以为是自己的，只不过是种偶然。握得越紧越徒然。
此之谓我执。
 
——梁文道
 
 
 
我本不知道梁文道也能说出这么感性的话来。
 
读书这事其实跟吃饭有点相似，想要美味又健康，就得注意荤素搭配口味均衡：这几天严肃的文论看多了，自然要找点吹牛打屁的来消遣一下；刚从一本大部头的长篇小说里面脱身，小品文在这个时候就越发珊

 

在我的首饰箱里，大牌单品和私家手作都不偏废，这是我的骄傲。

而珠宝这档子事，我琢磨了好久……觉得暂时咱还追求不起舒俱来、月光石的净度、色泽，有那么两颗不差的先玩儿着吧；祖母绿是一种很奇怪的宝石，它除了绿色，还有紫色或者白色，但是跟玉一样暂时我没什么能力欣赏；《有房出租》里面“唔系道士”手上的大颗蜜蜡看上去是绝上的货色，让我不由地遇到蜜蜡总要多看两眼；买到主石之后找个设计师画图打样自己做好像也是个方法，但是主石太寒酸怎么也拿不出手。

一边纠结一边开心。

 

郑重地写上文题，并且在心里双手合十。

我想去蒙帕纳斯亲吻您的墓碑，但是内心却从来没有像现在一样既迫不及待又不疾不徐。

去香港的计划取消之后，心痛竟然有增无减。论文里许鞍华那一部分需要用到的《许鞍华说许鞍华》香港的在线书店也一直缺货，让我心焦如焚；09年圣诞限量品，Shu Uemura & Tsumori Chisato 那款猫猫金彩蜜粉盘实在是太过谋杀菲林，站在专柜前偷偷地想，哎，在香港买的话一定有折扣吧；还有就是南京终于有了mysty woman、PageBoy、as know as，（山呼万岁先，但什么时候RC和EME也来呢），试了一条两件套雪纺还在试衣间里臭美了

 部分图片转自老大。老大转自柏邦妮。      

“形容”几乎可以是天下最美妙的东西。隐藏自身却又放诸四海皆准。昨天上课时随手写在笔记本上的句子，其中有这一句：take my breath away.

还有什么能比“形容”更美妙？

第一张图。大理古城。的确如此——“它把我的呼吸拿走了”。我知道我不该这样的。就好像回到云南的夏天。我还

 

《大浴女》我还没有读完。但它从当当的袋子里蹦出来的时候，的确是这么说的。

观照即是掩饰。

我想象她会给她寄圣诞贺卡，她知道她中意美好的纸制品；她会买给她漂亮的项链，她精确地了解她的首饰偏好；她也会陪她吃半价的芝士蛋糕，她熟悉她喜欢的口味——就像我曾经做的那样——很可能甚至她们之间也会有一个“老地方”，并且像我曾经那样地，为了这份心照不宣而激动不已。

局外人要有局外人的自觉。

我很希望有天能够淡淡地说我又删了谁谁的电话，并且对渐行渐远这件事泰然处之。无奈今天的聊天里，这一部分对话还是让我极愤懑。也许我的愤懑仅仅

 仿佛任何时候都是快乐与痛苦并重。 上周末意外地暖和，在田子坊行步之间遇到的都是鬼佬。我觉得这里像是丽江和凤凰，充满了他们中意的调调，不过倒是跟上海的弄堂气氛相得益彰——请想象穿着睡衣出门倒痰盂的大婶和冬天穿丝袜的高挑金发女人在同一个平面并行不悖。 我开始注意天然石头，砗磲与珊瑚，绿松石或者天然水晶。略懂皮毛如我，都能分辨出这里的天然石多半品相属下下，而稍微好些的，标价又堪比天文数字。但是卖首饰的小店却出奇地多，他们绝大部分没有任何端正的珠宝心态，因此他们的珠宝毫无生气，离了柜台的灯光就原形毕露

清晨7点醒来之后就再也不能入睡的清晨。

梦见的是去做小学的修改病句的题目，但是因为你们不肯听我解释，我就哭了。睁开眼睛之后发现房间里暗得像是傍晚——已经不再是夏天了，也不用担心过分爽朗的阳光吵人安眠。

那么。就这样吧。

我说我将要在某一个被计划好的时间去很远的地方。很长时间以来我不理质疑执意如此，到了今天却才懂得心惊。我拎着一整袋子的行李和怨恨离开我那方山下的红房子的时候，却感到了莫名其妙的怀念。所以我想我某一天也会怀念这里的，这个让我伤透了心的地方。

怀念几乎是人类可以拥有的最美好的情感，带着痛苦过后的沾沾自喜。

饭否新消息。我收藏着这片博文每天都看一遍。“……但我们还在。饭否会回来。”这一句话给了我莫大的安慰。

我没有再用任何类Twitter，也不是没有尝试过，不过总是找不回饭否的感觉。我每天都在想念饭否。然后我发现，一件熟悉的东西离开得太突然会让人对它的想念比在它缓慢消失的情况下加倍强烈。if是这样，饭否也是这样。

很好。找着这个原因让我非常欣慰。

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早上醒来的时候一身冷汗，我以为是因为我梦见关于女性主义的论文被山老师批得片甲不留，以及一门心思把改铁凝小说改电视剧的想法被斥为不自量力，还有谁能告诉我为什么我的故事梗概好像永远都写不完……清醒之后终于发现冷汗是因为胃痛。我不敢动，汗涔涔地躺在被子里假装我哪里都不痛。明明在出汗，可是又觉得非常地冷。

“这一定是幻觉。其实我的胃一点都不疼。”

并不是一定到了秋叶满地的季节就要开始伤感，出租车上的广播里不停地出现大幅降温的字眼，一惊一乍，耸人听闻。中山路一线路被挖得面目全非，尘土和叶子几乎已经丧失区别。倒仿佛是初中年